進展なし
今より20kg以上体重があった頃の写真を見返す。
今より手足はずっと太くて、ただでさえ骨格のがっしりしている肩や胴や腰回りはゆったりした服装でもカバーしきれないくらいに重みを纏っているが表情は生き生きとしている。
自分の今の二の腕を見つめる。
簡単に手で掴めるほどに細い。腕というより枝のように見える。
椅子に座ると骨が痛い。硬い壁にもたれると背骨が刺さる。寝転ぶと腰の骨が身体の下でごりごりと音を立てて床に当たる感覚がある。
それ以上に辛いのが冷えである。
気温が15度を超えても風が吹くと寒さで立っていられない。ひどいときには手足の感覚がなくなる。或いは痺れる。
低栄養の影響か、ものを記憶することが苦手になり判断力も低下し、うっかりミスが増えた。いいことなど何一つない。それでも体重が増やせない。健康になるのが怖い。
相変わらず胃が痛い。
ゴールも見えない。
それでも今日も死なない。
胃痛
皮肉なことに、過食嘔吐を3日連続でせずに済んでいるにも関わらずひどい胃の痛みが連日続いている。しゃっくりが出ると肋骨の内側が痛む。
相変わらず体重を増やすこともたくさん食べることも恐怖の対象で、少しだけ食べてもうやめようやめよう太ってしまう、と思いつつ時間を過ごす。
家にいて何もしていない時間は、つまり食べることを我慢しなければならない時間でしかなく、私にとって苦痛でもあった。
読書は何よりの趣味であるので古本をたくさん買い込んでは思う存分読み耽っている。過食に費やするよりどれほど有意義か計り知れない。
最近よく読むのは真梨幸子さん、乃南アサさん、角田光代さん(この人の短編集は本当に秀逸なもの揃いでほぼ全ての短編集を網羅してしまった)。
可愛い服やコスメをネットやsnsで見るのも楽しいが購入に至ることは稀だ。どういう風の吹き回しか、過食が抑えられるようになってからというものお金を使うことに抵抗ができてしまった。
過食をしていたときは金を湯水のように使っていたにもかかわらず、我ながら理解に及ばない。
朝昼抜き、夜は生野菜とできるだけ少ないお菓子、、という生活にいつまで耐えられるのか、また過食を毎日のように繰り返す日々が戻ってきてしまうのか、私にもわからない。二度とごめんだとは強く感じる。
ただ過食をしなくなってからというもの揚げ物やご飯、麺類を一切食べることができなくなってしまった。吐かないのだから食べることができない。ケーキやパン、大好物のタルトやチーズも食べられなくなった。それでも吐いてまで食べたいとは思わない。野菜やタンパク質である程度空腹を満たすとそれらへの渇望は抑えられる程度にまで蓋をすることが出来るからである。
一体いつまでこんなふうに生きていけばいいのか。終わりの見えない暗闇の中で今日も死んでいない。あえて生きているとは言わない。
不眠
身体は完璧に疲れて瞼も重たいのに頭だけが冴えて眠れない。
いっそ眠気がなければ楽なのに眠たくて仕方がない。
眠たいのに眠れないのは辛い。
食べたいのに食べられないことも辛い。
克服できるのか？
嬉しいことに2日連続で過食嘔吐せずに済みそうです。
朝昼は何も食べていませんが夜はどうしても何か食べないと体力もないし当然お腹も空いてしまうので夜だけはサラダとお菓子を食べています。
拒食症のくせにお菓子を食べるのはおかしい、と「普通の」人は思うかもしれませんが私はカロリーが多少高いお菓子を食べるよりも一杯の白ごはんを食べる方がよほど恐ろしいです。
昨日は少し食べ過ぎてしまったので今夜体重計に乗るのがとても怖かった。
体重を見るときは判決を下される容疑者のような心持ちになりました。
せめてBMIを14.5に戻すということを目標にしていたのですが、少しでも体重が増えているとこのまま増え続けてまたもとの太った人間に戻ってしまうのではないかと言う恐怖に襲われてなかなか増やすことができません。
毎日できるだけ少ない晩ご飯だけ食べ、それでも太ってしまったのではないかとびくびくしながら眠りにつき次の日の夜にまた憂鬱な体重測定が待っている、、こんな生活がいつまで続くのだろうかと考えると本当に生きている意味が分からなくなってしまいそうです。
家に一人でいる時間が長いと食べ物のことばかり考えてしまったり、何かしなければと思いつつ体力も気力もなく何もできないことによる焦燥感で抑鬱状態になってしまうので外に出るべきなのだろうなと思います。しかしいざ予定を入れると、なぜ体力もない状態で出かけなければならないのだろう、家に居させて欲しい、と感じてしまうのです。飛んだ矛盾です。
過食をした次の日よりも、晩ご飯を食べた次の日の方が胃痛に苛まれることが多いです。それでも胃が痛いと少しでも食欲が抑えられて嬉しい、と思ってしまう自分にまたうんざりしてしまいます。
まともな人間に戻りたい。
立派になれなくても楽しいことを楽しい、美味しいものを美味しいと感じて真っ当な人間として人生を歩みたいと心の底から思います。それができないならもう消えてしまってもいいのかもしれない。
